30 de set. de 2010
Planeta similar à Terra é descoberto e tem potencial para conter vida
Um astro com apenas três vezes a massa da Terra foi detectado a 20 anos-luz, orbitando uma estrela da constelação de Libra conhecida como Gliese 581, uma anã vermelha. Astrônomos da Universidade da Califórnia e da Carnegie Institution de Washington afirmam que o planeta é o primeiro a apresentar potencial real para conter vida.
A descoberta foi divulgada nesta quarta-feira (29) pela Fundação Nacional de Ciência dos Estados Unidos. O astro, chamado Gliese 581g, fica em uma região na qual os astrônomos julgam que um planeta pode apresentar água líquida para formar oceanos, rios e lagos. No local, a distância da estrela permitiria um ambiente com clima ameno, nem tão frio, nem tão quente.
29 de set. de 2010
Coisas que você talvez não sabia
Apenas o grilo macho emite sons.
o Antigo Egito teve sete rainhas chamadas Cleópatra.
o norte-americano Jimmy Connors é o maior vencedor de títulos individuais da história do tênis moderno.
a Pedra de Roseta tem inscrições em três línguas e pesa 760 kg.
Steve Jobs, fundador da Apple Inc., é filho adotivo.
a primeira fotografia colorida foi produzida em 1861.
28 de set. de 2010
As 25 Melhores Frases de Jeremy Clarkson do Top Gear
“Eu gosto de acreditar que a Ferrari é uma versão em miniatura de Deus.”
Sobre o Porsche Boxster: ”Ele não conseguiria arrancar um palito besuntado do traseiro de um porco.”
Enquanto dirigia um Mercedes SLR McLaren por um túnel: “Quando discutiam sobre o que o som do motor do SLR lembrava, os engenheiros britânicos da McLaren disseram que soava como um Spitfire. Mas os engenheiros alemães da Mercedes disseram ‘Nein! Nein! Soa como um Messerschmitt!’ Estavam ambos errados. Soa como o deus do trovão gargarejando com pregos.”
“Sinto muito, mas ter um Aston Martin DB9 na estrada e não acelerá-lo é como ter a Keira Knightley na sua cama e dormir no sofá. Se você tem metade das bolas, isso não vai acontecer.”
“Velocidade nunca matou ninguém, parar de repente... é isso o que mata.”
“A Koenigsegg diz que o CCX é mais confortável. Mais confortável que o quê? Ser esfaqueado?”
Sobre Detroit: “Deus pode ter criado o mundo em seis dias, mas enquanto descansava no sétimo, belzebu apareceu e construiu esse lugar.”
“Ter um TVR no passado foi como ter um urso. Era ótimo, até que lhe arrancasse a cabeça, o que iria acontecer.”
Sobre o Renault Clio V6: “Acho que o problema é porque é francês. É um macacocolaboracionista”
Sobre a Ferrari Enzo: “Liguei para Jay Kay, que tem uma, e disse: ‘Você pode me emprestar a sua?’ e ele disse, ‘Sim, se você me emprestar sua filha, porque significa a mesma coisa.’”
Sobre o Porsche Cayenne: “Já vi ferimentos de gangrena mais atraentes que isso.”
“O ar-condicionado dos Lamborghinis costumava ser um asmático sentado no painel assoprando para você com um canudo.”
“Toda vez que estou com insônia, eu só olho para a foto de um Toyota Camry que tudo se resolve.”
“Se você comprar um série 6, recomendo que use a ré quando sair da casa de amigos, para que não vejam a traseira.”
“O Zonda, juro! É como um leão em suspensórios laranja. Parece amedrontador, mas ao mesmo tempo ridículo.”
Sobre o Chevrolet Corvette: “Os norte-americanos pregam democracia ao mundo e depois não me deixam desligar o controle de tração.”
Sobre o Alfa Romeo Brera: “Pense nela como na Angelina Jolie. Você ouviu dizer que é louca e come coisas como papel de parede. Mas você pegaria, não é?”
“Um turbo: gases de escape entram na turbina e a fazem girar, acontece um pouco de magia negra, e você vai mais rápido.”
“Este é o Renault Espace, provavelmente a melhor minivan. Não que seja algo para se gabar. É como dizer ‘Que bom, tenho sífilis, a melhor das doenças sexualmente transmissíveis!’”
“Nos velhos tempos sempre tive a impressão que a TVR construía um carro, colocava-o à venda, e então descobria como ele se comportava – normalmente quando um de seus clientes escrevia para a fábrica reclamando que havia morrido.”
“Não entendo as faixas de ônibus. Por que os pobres precisam chegar mais rápido que eu?”
Sobre o Mercedes CLS55 AMG: “Soa como Barry White comendo vespas.”
“Prefiro ir ao trabalho sobre minhas mãos e joelhos que ir em um Ford Galaxy. Quem quer que tenha projetado o interior do carro tinha uma fixação por couve-flor. Prefiro fazer uma vasectomia a comprar um Ford Galaxy.”
“Normalmente, um Range Rover seria deixado para trás no semáforo por um carrinho de mão a diesel.”
“Carros de corrida que foram convertidos para uso nas ruas nunca funcionaram. É como fazer um filme pornô e editá-lo para que possa ser exibido em hotéis britânicos. Você só teria um close de meia hora mostrando o rosto suado de um cara.”
Sobre o Porsche Boxster: ”Ele não conseguiria arrancar um palito besuntado do traseiro de um porco.”
Enquanto dirigia um Mercedes SLR McLaren por um túnel: “Quando discutiam sobre o que o som do motor do SLR lembrava, os engenheiros britânicos da McLaren disseram que soava como um Spitfire. Mas os engenheiros alemães da Mercedes disseram ‘Nein! Nein! Soa como um Messerschmitt!’ Estavam ambos errados. Soa como o deus do trovão gargarejando com pregos.”
“Sinto muito, mas ter um Aston Martin DB9 na estrada e não acelerá-lo é como ter a Keira Knightley na sua cama e dormir no sofá. Se você tem metade das bolas, isso não vai acontecer.”
“Velocidade nunca matou ninguém, parar de repente... é isso o que mata.”
“A Koenigsegg diz que o CCX é mais confortável. Mais confortável que o quê? Ser esfaqueado?”
Sobre Detroit: “Deus pode ter criado o mundo em seis dias, mas enquanto descansava no sétimo, belzebu apareceu e construiu esse lugar.”
“Ter um TVR no passado foi como ter um urso. Era ótimo, até que lhe arrancasse a cabeça, o que iria acontecer.”
Sobre o Renault Clio V6: “Acho que o problema é porque é francês. É um macacocolaboracionista”
Sobre a Ferrari Enzo: “Liguei para Jay Kay, que tem uma, e disse: ‘Você pode me emprestar a sua?’ e ele disse, ‘Sim, se você me emprestar sua filha, porque significa a mesma coisa.’”
Sobre o Porsche Cayenne: “Já vi ferimentos de gangrena mais atraentes que isso.”
“O ar-condicionado dos Lamborghinis costumava ser um asmático sentado no painel assoprando para você com um canudo.”
“Toda vez que estou com insônia, eu só olho para a foto de um Toyota Camry que tudo se resolve.”
“Se você comprar um série 6, recomendo que use a ré quando sair da casa de amigos, para que não vejam a traseira.”
“O Zonda, juro! É como um leão em suspensórios laranja. Parece amedrontador, mas ao mesmo tempo ridículo.”
Sobre o Chevrolet Corvette: “Os norte-americanos pregam democracia ao mundo e depois não me deixam desligar o controle de tração.”
Sobre o Alfa Romeo Brera: “Pense nela como na Angelina Jolie. Você ouviu dizer que é louca e come coisas como papel de parede. Mas você pegaria, não é?”
“Um turbo: gases de escape entram na turbina e a fazem girar, acontece um pouco de magia negra, e você vai mais rápido.”
“Este é o Renault Espace, provavelmente a melhor minivan. Não que seja algo para se gabar. É como dizer ‘Que bom, tenho sífilis, a melhor das doenças sexualmente transmissíveis!’”
“Nos velhos tempos sempre tive a impressão que a TVR construía um carro, colocava-o à venda, e então descobria como ele se comportava – normalmente quando um de seus clientes escrevia para a fábrica reclamando que havia morrido.”
“Não entendo as faixas de ônibus. Por que os pobres precisam chegar mais rápido que eu?”
Sobre o Mercedes CLS55 AMG: “Soa como Barry White comendo vespas.”
“Prefiro ir ao trabalho sobre minhas mãos e joelhos que ir em um Ford Galaxy. Quem quer que tenha projetado o interior do carro tinha uma fixação por couve-flor. Prefiro fazer uma vasectomia a comprar um Ford Galaxy.”
“Normalmente, um Range Rover seria deixado para trás no semáforo por um carrinho de mão a diesel.”
“Carros de corrida que foram convertidos para uso nas ruas nunca funcionaram. É como fazer um filme pornô e editá-lo para que possa ser exibido em hotéis britânicos. Você só teria um close de meia hora mostrando o rosto suado de um cara.”
O futuro do desenvolvimento de automóveis.
Fabricantes apostam na tecnologia 'verde' para o futuro do desenvolvimentos dos veículos. A solução proposta é utilizar, na fabricação da carroceria, uma matéria prima odiada por alguns e amada por outros: Fibra de Cannabis ou, popularmente, Maconha.
Saiba mais no "More"
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Passando o tempo enquanto não chega o próximo River Rock
Pro pessoal entender melhor, isso aí é em Indaial - SC, no lugar onde todo ano ocorre o River Rock Festival
27 de set. de 2010
Coisa de Mestre
"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado
de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de
vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma
chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve
para nada."
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado
de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de
vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma
chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve
para nada."
26 de set. de 2010
25 de set. de 2010
24 de set. de 2010
Conheça a cidade de Blumenau em 360º
Não é o Google Street View, mas também é muito interessante.
Trata-se de 4 pontos interessantes de Blumenau onde é possível ver em 360º:
23 de set. de 2010
22 de set. de 2010
Mina Pyramid, a cidade fantasma da Guerra Fria
Provavelmente a cidade mais isolada no mundo, pyramid é assim conhecida devido as montanhas em formas de pirâmides ao seu redor.
21 de set. de 2010
20 de set. de 2010
ken Block airfield rallying - Top Gear
Então... pra variar um vídeo foda do Ken Block no programa Top Gear, onde ele faz uns drift's em um aeroporto.
Enfim, um cara FODA num programa FODA fazendo FODISSES entre aviões!
