30 de jun. de 2010
29 de jun. de 2010
Ozzy Osbourne e o museu de cera
Ozzy Osbourne já comeu morcegos, virou lobisomem em discos, uivou para a lua e cantou um satânico sabá das trevas. Mas agora ele assustou de verdade os fãs. Foi uma pegadinha feita no museu de cera de Madame Tussaud, em Nova York, na qual as os pessoas realmente se assustaram quando confundiam o deus do metal com sua estátua, segundo nota do site Perez Hilton. A brincadeira foi feita para promover o novo disco do cantor.
Hein viado por: Salvatina
Hein viado por: Salvatina
Menina de 3 anos é tatuadora
Britanica de 3 anos treina para título de tatuadora mais jovem do mundo.
Ruby Dickinson, de apenas 3 anos de idade, está se preparando para ser a tatuadora mais jovem do mundo. A britânica de Penmaenmawr, no País de Gales, tem aprendido com o pai a arte de desenhar na pele.
Todos os dias, depois de sair do berçário, Ruby vai para o estúdio de seu pai, Blane, de 36 anos, onde treina desenhos e o manuseio do equipamento. O tatuador profissional até encomendou dos Estados Unidos uma pistola mais ergonômica para sua filha.
Ruby Dickinson, de apenas 3 anos de idade, está se preparando para ser a tatuadora mais jovem do mundo. A britânica de Penmaenmawr, no País de Gales, tem aprendido com o pai a arte de desenhar na pele.
Todos os dias, depois de sair do berçário, Ruby vai para o estúdio de seu pai, Blane, de 36 anos, onde treina desenhos e o manuseio do equipamento. O tatuador profissional até encomendou dos Estados Unidos uma pistola mais ergonômica para sua filha.
"Ela ama desenhos e tatuagens e estou muito orgulhoso disso", afirmou Blane ao tabloide "The Sun".
O pai coruja acredita que sua filha se tornará um “Van Gogh das tatuagens” num futuro próximo. Hoje, o desenho preferido de Ruby é a aranha.
Blane tem 70% do corpo tatuado e o que ainda não foi coberto por desenhos será tarefa de Ruby. "Não me importo com a bagunça que ela fará na minha pele", contou ele.
Assim que fizer seu primeiro desenho oficial, Ruby tomará o título de tatuadora mais jovem do mundo da canadense Emilie Darrigade, que desenhou uma borboleta no braço do pai aos 5 anos de idade.
Hein viado por: Salvatina
28 de jun. de 2010
O que é um Unicórnio ?
Unicórnio, também conhecido como licórnio, é um animal mitológico que tem a forma de um cavalo, geralmente branco, com um único chifre em espiral. Sua imagem está associada à pureza e à força. Segundo as narrativas são seres dóceis; porém são as mulheres virgens que têm mais facilidade para tocá-los.
Tema de notável recorrência nas artes medievais e renascentistas, o unicórnio...
27 de jun. de 2010
26 de jun. de 2010
Momento comovente: Cão Parceiro
Um cão tenta salvar seu amigo que havia sido atropelado em uma rodovia do Chile e torna-se herói.
25 de jun. de 2010
Como Fazer cocaína
Não tentem fazer isso em casa, ok ? A menos que você more na Colombia.
Veja também:
Hemp Life Style
Munição/Projétil: Como é por dentro?
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Munição/Projétil: Como é por dentro?
24 de jun. de 2010
Sintomas da Bebedeira
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Show de Horrores
Madame Clofullia, a Mulher Barbada de Genebra
A mais famosa mulher barbada da história nasceu na Suíça e aos 8 anos já possuía uma longa barba. Aos 14 ela começou a se apresentar em turnês pela Europa. Em Paris ela conheceu o pintor Fortune Clofullia e acabou casando-se ele. Mais tarde ela ganhou fama ao moldar sua barba igual a de Napoleão III, que maravilhado deu a ela um enorme diamante.
Fred Walters, o Capitão Azul
Nascido na Inglaterra em 1855. Durantes anos ele foi capitão do exército britânico até que uma doença causou a degeneração de seu cérebro e o obrigou a se aposentar. Como parte do tratamento ele ingeria prata, o que acabou causando uma rara doença chamada Argiria, ou doença da pele azul. Em 1891 ele passou a se exibir em shows nos EUA e outros países para obter algum lucro. Logo ele estava ingerindo cada vez mais prata para ficar cada vez mais azul e assim ganhar ainda mais dinheiro. No começo conseguiu o que queria, mas o tiro saiu pela culatra, pois a prata enfraqueceu seu coração e acabou causando sua morte. Hoje o Capitão Fred Walters é lembrado nas escolas de medicina como o mais extraordinário caso de envenenamento por prata da história moderna.
A mais famosa mulher barbada da história nasceu na Suíça e aos 8 anos já possuía uma longa barba. Aos 14 ela começou a se apresentar em turnês pela Europa. Em Paris ela conheceu o pintor Fortune Clofullia e acabou casando-se ele. Mais tarde ela ganhou fama ao moldar sua barba igual a de Napoleão III, que maravilhado deu a ela um enorme diamante.
Fred Walters, o Capitão Azul
Nascido na Inglaterra em 1855. Durantes anos ele foi capitão do exército britânico até que uma doença causou a degeneração de seu cérebro e o obrigou a se aposentar. Como parte do tratamento ele ingeria prata, o que acabou causando uma rara doença chamada Argiria, ou doença da pele azul. Em 1891 ele passou a se exibir em shows nos EUA e outros países para obter algum lucro. Logo ele estava ingerindo cada vez mais prata para ficar cada vez mais azul e assim ganhar ainda mais dinheiro. No começo conseguiu o que queria, mas o tiro saiu pela culatra, pois a prata enfraqueceu seu coração e acabou causando sua morte. Hoje o Capitão Fred Walters é lembrado nas escolas de medicina como o mais extraordinário caso de envenenamento por prata da história moderna.
Até o Final do dia o Messenger 2010 Estará Disponível
Até o final do dia de hoje (24/06), a Microsoft disponibilizará a versão beta do novo Windows Live Messenger para o consumidor final em todo o mundo. Atualmente, mais de 320 milhões de pessoas em todo o mundo utilizam o Messenger todos os meses, enviando 10 bilhões de mensagens todos os dias. O anúncio de hoje dá início a uma série de novas experiências que serão oferecidas aos usuários no PC, na internet e no celular.
Essa versão mais recente inclui novas formas de ter conversas mais ricas e interativas, bem como uma nova experiência social que conecta os usuários às principais redes sociais.
O novo Messenger reúne as atualizações de redes sociais como Facebook, Twitter, MySpace e LinkedIn, permitindo que amigos compartilhem, comentem e enviem mensagens/fotos por meio dessas redes a partir do Messenger. Além disso, com a possibilidade de integrar serviços como Flickr, Zune ou Youtube, o usuário poderá compartilhar suas atividades com os amigos e receberá atualizações no próprio Messenger.
Além disso, outras novidades foram agregadas ao comunicador. Uma delas é o Painel de Redes Sociais, onde o Messenger reúne as atualizações das principais redes sociais em um único lugar, para que você fique sempre por dentro das atividades dos seus amigos de forma fácil, e possa interagir com eles sem sair do Messenger. O chat em vídeo de alta definição e full screen funciona mesmo quando você está jogando, compartilhando fotos e batendo papo. Desta forma você pode ver a reação de seus amigos em tempo real. Os controles avançados de privacidade são fáceis de gerenciar, e dão a você mais controle sobre o que você quer compartilhar na rede.
A Microsoft disponibiliza, ainda, o download para a nova versão do Windows Live Essentials - um conjunto gratuito de softwares que tornam mais simples para os consumidores a criação e compartilhamento de fotos e filmes, organização de e-mails e o contato com os amigos mais próximos. A empresa lança atualizações significativas para o Windows Live Photo Gallery, Movie Maker, Mail e o novo Windows Live Sync, que une o poder do PC e da nuvem para completar a experiência do usuário com o Windows 7.
Para saber mais sobre os produtos acesse aqui. Para ir direto à página de download, que estará disponível hoje até o final do dia, clique neste link.
23 de jun. de 2010
Novas Regras do RH
Solicitamos a todos que fiquem cientes das novas normas de nossa empresa:
*Comunicado Interno do RH*
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
1.1. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
1.2. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
1.3. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
2.1. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
3.1. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
3.2. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Não autorizadas.
4.1. Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.
5. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa.
5.1. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
6. USO DO BANHEIRO:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
6.1. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc.
6.2. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
6.3. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
6.4. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto (máquina digital) será tirada. Se for reincidente, a foto será fixada no quadro de avisos ou divulgada para o e-mail dos funcionários do grupo da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
7. A HORA DO ALMOÇO:
Regras de acordo com as medidas.
7.1. Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis.
7.2. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
7.3. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.
Atenciosamente,
Recursos Humanos
*Comunicado Interno do RH*
1. INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário.
1.1. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 ou carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
1.2. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
1.3. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
2. AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
2.1. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
3. CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
3.1. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
3.2. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.
4. AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Não autorizadas.
4.1. Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.
5. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa.
5.1. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
6. USO DO BANHEIRO:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
6.1. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40 etc.
6.2. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
6.3. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
6.4. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto (máquina digital) será tirada. Se for reincidente, a foto será fixada no quadro de avisos ou divulgada para o e-mail dos funcionários do grupo da empresa sob o título 'Infrator Crônico'.
7. A HORA DO ALMOÇO:
Regras de acordo com as medidas.
7.1. Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para
parecerem saudáveis.
7.2. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
7.3. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um 'Slim Fast' e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e 'input' deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.
Atenciosamente,
Recursos Humanos
22 de jun. de 2010
Calma, o futuro não está completamente perdido
Afinal de contas eles representam o nosso futuro, não ? Inclusive na música. O problema é que muitos desses verão que bandas emos dão mais dinheiro, e usando calças coloridas comerão muito mais menininhas, e assim a música de qualidade vai morrendo.
Menor conto de fadas do mundo
Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
FIM
Hein viado por Rafinha ;)
- Você quer se casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu-as todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor. Nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.
A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.
FIM
Hein viado por Rafinha ;)
21 de jun. de 2010
Gramática Bebum
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
As 10 pistas de corrida mais perigosas do mundo
10 – Baja 1000
Número de mortes: desconhecido.
Acidente famoso: em 2008, um piloto da equipe Malo foi sequestrado por nove dias durante a corrida. No violento tiroteio do qual resultou seu resgate, descobriu-se que seus sequestradores eram ex-policiais.
Onde está o perigo: o primeiro evento cronometrado pela península de Baja aconteceu em 1962, como forma de divulgação das motos Honda. Em 1967, foi disputado pela primeira vez como um evento competitivo, partindo de Tijuana para La Paz. Desde então, apenas ficou maior e mais perigoso. Os espectadores costumam improvisar saltos e rampas, só porque ver um buggy saltar de surpresa é mais divertido que vê-los cortar o deserto. Recentemente, a corrida se viu no meio de todo o tipo de disputas de gangues, com sequestros e tiroteios nos eventos.
Número de mortes: desconhecido.
Acidente famoso: em 2008, um piloto da equipe Malo foi sequestrado por nove dias durante a corrida. No violento tiroteio do qual resultou seu resgate, descobriu-se que seus sequestradores eram ex-policiais.
Onde está o perigo: o primeiro evento cronometrado pela península de Baja aconteceu em 1962, como forma de divulgação das motos Honda. Em 1967, foi disputado pela primeira vez como um evento competitivo, partindo de Tijuana para La Paz. Desde então, apenas ficou maior e mais perigoso. Os espectadores costumam improvisar saltos e rampas, só porque ver um buggy saltar de surpresa é mais divertido que vê-los cortar o deserto. Recentemente, a corrida se viu no meio de todo o tipo de disputas de gangues, com sequestros e tiroteios nos eventos.
20 de jun. de 2010
Arnaldo Jabor sobre msn
Old but Gold.
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis
que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
Hein viado por Rafinha ;)
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis
que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...
'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona.. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.
' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.
'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.
'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.
'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.
Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!
Arnaldo Jabor
Hein viado por Rafinha ;)
18 de jun. de 2010
Bacanaus e JR Conveniência na Copa!
O BACANAUS.COM tem o prazer em convidar você à assistir o jogo do dia 20/06 (15:30h) entre Brasil e Costa do Marfim na JR Conveniência. Traga todo seu humor e alegria para torcer junto ao Bacanaus pela seleção brasileira. Pra matar sua sede, a JR Conveniência estará comercializando os mais diversos produtos, desde cerveja e destilados, até refrigerantes e energéticos. Aproveite!
Local: Rua Amazonas nº 3262, bairro Garcia, Blumenau - SC
Comunidade no ORKUT da JR Conveniência
Considerações:
O Bacanaus é à favor da confraternização entre amigos e amigos de amigos. Mostre que você também pode se unir à toda nação de torcedores em prol do Brasil na Copa do Mundo da África do Sul.
Programa de Final de Semana
Programa beber:
final_de_semana = verdadeiro;
se (final_de_semana == verdadeiro) então {
ir_pro_butéco = verdadeiro;
enquanto (chapado != verdadeiro) faça {
se (copo == vazio) então {
encher_copo = verdadeiro;
}
se (aguento_mais_bebida == verdadeiro) {
beber = verdadeiro;
chapado = falso;
} se não {
beber = falso;
chapado = verdadeiro;
}
}
se (chapado == pouco) então{
tentar_ir_pra_casa = verdadeiro;
} se não {
tentar_ir_pra_casa = falso;
dormir_no_local = verdadeiro;
}
}
Legenda:
== igual
= recebe
!= diferente
{ início
} fim
17 de jun. de 2010
16 de jun. de 2010
15 de jun. de 2010
14 de jun. de 2010
Corte de Cabelo Virtual
Você tem que ouvir pelo fone e de preferência de olhos fechados !
Versão com áudio em alta definição
Versão com áudio em alta definição
"Cala Boca Galvão"
“CALA BOCA GALVÃO” foi para o topo dos Trending Topics mundiais do Twitter na tarde desta sexta, 11. Não que o Brasil não tenha força no Twitter para colocar um termo nos TTs, mas mantê-lo no topo por tanto tempo exigiu uma ajudinha dos gringos. E não é que convencemos o mundo inteiro que o narrador de futebol da rede Globo, Galvão Bueno, é irritante. É que nós dissemos a eles que “CALA BOCA GALVÃO” significa outra coisa.
O termo começou a ganhar destaque ainda ontem, durante a abertura da Copa. Na manhã de hoje, com a partida entre África do Sul e México, também narrada por Galvão, “CALA BOCA GALVÃO” ficou ainda mais popular e entrou nos Trending Topics mundiais. Os outros usuários do Twitter, ao redor do mundo, ficaram intrigados: quem é Galvão? O que é ‘Cala boca’? E as respostas vieram: “Galvão é um pássaro. ‘Cala boca’ significa ’salve’”. “CALA BOCA GALVÃO é uma campanha da nação brasileira que está usando a visibilidade da Copa do Mundo para divulgar a causa desses pobres animais, que todo ano são depenados para que suas penas possam ser usadas no Carnaval”. Quando junta internet e humor brasileiro, já sabe…
Pro pessoal entender melhor a situação: Cala Boca Galvão é um termo que estorou nos assuntos mais populares do Twitter após a abertura da copa, mas pra ele continuar no topo, foi preciso a ajuda dos gringos, que acham que "CALA BOCA GALVAO" significa "SALVE OS PASSAROS GALVAO" ou algo assim, onde cada Twitter com a tal frase, geraria 0,10 cents para o instituto galvão.
O termo começou a ganhar destaque ainda ontem, durante a abertura da Copa. Na manhã de hoje, com a partida entre África do Sul e México, também narrada por Galvão, “CALA BOCA GALVÃO” ficou ainda mais popular e entrou nos Trending Topics mundiais. Os outros usuários do Twitter, ao redor do mundo, ficaram intrigados: quem é Galvão? O que é ‘Cala boca’? E as respostas vieram: “Galvão é um pássaro. ‘Cala boca’ significa ’salve’”. “CALA BOCA GALVÃO é uma campanha da nação brasileira que está usando a visibilidade da Copa do Mundo para divulgar a causa desses pobres animais, que todo ano são depenados para que suas penas possam ser usadas no Carnaval”. Quando junta internet e humor brasileiro, já sabe…
Pro pessoal entender melhor a situação: Cala Boca Galvão é um termo que estorou nos assuntos mais populares do Twitter após a abertura da copa, mas pra ele continuar no topo, foi preciso a ajuda dos gringos, que acham que "CALA BOCA GALVAO" significa "SALVE OS PASSAROS GALVAO" ou algo assim, onde cada Twitter com a tal frase, geraria 0,10 cents para o instituto galvão.
Vídeo do PlayStation Move vaza na web
Há menos de 24 hrs para o início da E3, alemães mostram como funciona jogabilidade do controle de movimentos da Sony para o console PlayStation 3
O Eletronic Entertainment Expo (E3), o maior evento de jogos eletrônicos da categoria, começa nesta terça-feira em Los Angeles e as novidades da exposição são ainda um segredo guardado a sete chaves pelas empresas que confirmaram presença.
Porém, algumas dessas novidades andam vazando na web e deixam os fãs de games ainda mais ansiosos para o início do evento.
Um desses casos é um video do PlayStation Move que caiu na rede. O aguardado controle de movimentos para PS3 será demonstrado durante a feira pela Sony e promete abrir concorrência para o Project Natal (agora Kinect), da Microsoft, que também aparecerá na E3.
Para conferir uma prévia do controle, assista ao vídeo abaixo:
O Eletronic Entertainment Expo (E3), o maior evento de jogos eletrônicos da categoria, começa nesta terça-feira em Los Angeles e as novidades da exposição são ainda um segredo guardado a sete chaves pelas empresas que confirmaram presença.
Porém, algumas dessas novidades andam vazando na web e deixam os fãs de games ainda mais ansiosos para o início do evento.
Um desses casos é um video do PlayStation Move que caiu na rede. O aguardado controle de movimentos para PS3 será demonstrado durante a feira pela Sony e promete abrir concorrência para o Project Natal (agora Kinect), da Microsoft, que também aparecerá na E3.
Para conferir uma prévia do controle, assista ao vídeo abaixo:
Piadinha
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas penduradas ao ombro e começaram a distribuir a 'colheita'.
- Um pra mim, um pra você..
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora, a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
-Cooooorrrrreee...
- Um pra mim, um pra você..
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora, a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro.
-Cooooorrrrreee...
Soldados Voltando da Guerra
Uma compilação de vídeos de militares americanos voltando pra casa depois de missões. Alguns podem até não gostar da atitude do exército americano, nem mesmo da guerra, mas é emocionante ver a reação das pessoas e principalmente do cachorro que aparece no vídeo.
Ícones do Mal
O pentagrama
Provavelmente devido a várias interpretações erradas, o pentagrama, ou estrela de cinco pontas, que antes era um símbolo ligado ao bem, passou a ser visto como símbolo de magia negra, bruxaria e pacto com o diabo. Os adeptos do Satanismo começaram a usar o pentagrama invertido, ou Sigla de Baphomet, como seu símbolo, pois representava o triunfo da matéria sobre o espírito e o bode da luxúria atacando o céu com seus chifres, sendo então rejeitado por grande maioria dos cristãos.
Provavelmente devido a várias interpretações erradas, o pentagrama, ou estrela de cinco pontas, que antes era um símbolo ligado ao bem, passou a ser visto como símbolo de magia negra, bruxaria e pacto com o diabo. Os adeptos do Satanismo começaram a usar o pentagrama invertido, ou Sigla de Baphomet, como seu símbolo, pois representava o triunfo da matéria sobre o espírito e o bode da luxúria atacando o céu com seus chifres, sendo então rejeitado por grande maioria dos cristãos.
13 de jun. de 2010
23 coisas que você não falou pra sua mulher, mas deveria
1 : Se você está interessada, não se faça de dificil.
2 : Se eu fizer alguma *****, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente
3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
2 : Se eu fizer alguma *****, me diga. UMA VEZ SÓ é o suficiente
3 : A gente pode transar a hora que você quiser. Mesmo.
4 : Eu SEI que é uma armadilha quando você me pergunta “Você acha ela bonita?”
5 : Masturbação é pura diversão. Não é substituição…
6 : …Mas a gente pode transar sempre que você quiser. Já falei isso?
7 : Se você puder, jamais conte detalhes de seu passado com homens. Mesmo que eu insista.
12 de jun. de 2010
Matem as aves com petróleo, diz bióloga
O dano causado aos animais quando eles ficam encharcados no petróleo é tão grande que alguns ambientalistas dizem: seria mais “humano” sacrificá-los.
Quando li essa matéria no Discovery fiquei bem chocada: parece completamente desumano não tentar salvar uma criatura agonizante.
Mas “matar, não limpar” é a recomendação de uma respeitada bióloga marinha alemã. Em entrevista ao jornal Der Spiegel, Silvia Gaus, diz que uma série de estudos prova que a taxa de sobrevivência e médio prazo dos pássaros que foram limpos do óleo é menos de 1%.
Além do estresse, os produtos usados para remover o óleo muitas vezes acabam sendo tão prejudiciais quanto o mesmo, e os animais acabam morrendo de problemas no fígado ou rins. Eu não sabia, mas para evitar o envenenamento pelo petróleo, os animais ingerem soluções de carvão – e isso não é desleixo dos ambientalistas: é a única forma de evitar que morram imediatamente.
Um dos exemplos citados é o derramamento de Exxon Valdez, em 1989. Cerca de 1.600 pássaros foram capturados, tiveram óleo removido e foram reintroduzidos na natureza. O custo dessa operação foi de US$32 mil por animal (incrível quanto dinheiro se pode gastar consertando um erro né?).
Unindo os números dos esforços, financeiros e pessoais, chega-se à conclusão de que todo o trabalho que dá para limpar um animal que irá provavelmente morrer seria mais bem empregado em outra coisa….
Enfim, por mais que a lógica aponte para isso, simplesmente não consigo concordar que “não fazer nada” seja melhor do que “tentar fazer alguma coisa”. Entendo que o dinheiro poderia ser usado para outras causas, talvez com mais resultados, mas …esse 1% de sobrevivência não sai da minha cabeça.
1% ainda é uma chance… não?
E, no fundo, será que não tem algo único do ser humano em desafiar a lógica e os números?
Fonte
Quando li essa matéria no Discovery fiquei bem chocada: parece completamente desumano não tentar salvar uma criatura agonizante.
Mas “matar, não limpar” é a recomendação de uma respeitada bióloga marinha alemã. Em entrevista ao jornal Der Spiegel, Silvia Gaus, diz que uma série de estudos prova que a taxa de sobrevivência e médio prazo dos pássaros que foram limpos do óleo é menos de 1%.
Além do estresse, os produtos usados para remover o óleo muitas vezes acabam sendo tão prejudiciais quanto o mesmo, e os animais acabam morrendo de problemas no fígado ou rins. Eu não sabia, mas para evitar o envenenamento pelo petróleo, os animais ingerem soluções de carvão – e isso não é desleixo dos ambientalistas: é a única forma de evitar que morram imediatamente.
Um dos exemplos citados é o derramamento de Exxon Valdez, em 1989. Cerca de 1.600 pássaros foram capturados, tiveram óleo removido e foram reintroduzidos na natureza. O custo dessa operação foi de US$32 mil por animal (incrível quanto dinheiro se pode gastar consertando um erro né?).
Unindo os números dos esforços, financeiros e pessoais, chega-se à conclusão de que todo o trabalho que dá para limpar um animal que irá provavelmente morrer seria mais bem empregado em outra coisa….
Enfim, por mais que a lógica aponte para isso, simplesmente não consigo concordar que “não fazer nada” seja melhor do que “tentar fazer alguma coisa”. Entendo que o dinheiro poderia ser usado para outras causas, talvez com mais resultados, mas …esse 1% de sobrevivência não sai da minha cabeça.
1% ainda é uma chance… não?
E, no fundo, será que não tem algo único do ser humano em desafiar a lógica e os números?
Fonte
Histórinha do dia: O gatinho Tico
Uma vez dei para minha namorada um filhote de gatinho. Ele era fofinho e seu nome era Tico.
Mas ele tinha um problema. Ele não miava.
Tico foi crescendo, crescendo, crescendo e ficou um gato adulto...
Depois de muito amor e carinho que foi lhe dado, Tico um belo dia miou. Eu e minha namorada ficamos felizes e, coincidentemente, ele miou pela primeira vez no mesmo dia em que nosso namoro completou 1 ano.
Hoje em dia, Tico não pára mais de miar.
Tico mia na cozinha...
Tico mia na sala...
Tico mia no quarto...
Tico mia no chão, na parede, dentro da geladeira, no carro, na piscina....
Enfim, Tico mia em qualquer lugar.
E assim acaba uma história linda de amor e carinho...
FIM!!!
Tá.... pode ser que a histórinha não tenha sido tão legal assim, mas é só pra entrar no clima do dia dos namorados. Uma sugestão de presente é um gatinho. Quem sabe o negócio pode miar também..... HAAAAAAAAA
Mas ele tinha um problema. Ele não miava.
Tico foi crescendo, crescendo, crescendo e ficou um gato adulto...
Depois de muito amor e carinho que foi lhe dado, Tico um belo dia miou. Eu e minha namorada ficamos felizes e, coincidentemente, ele miou pela primeira vez no mesmo dia em que nosso namoro completou 1 ano.
Hoje em dia, Tico não pára mais de miar.
Tico mia na cozinha...
Tico mia na sala...
Tico mia no quarto...
Tico mia no chão, na parede, dentro da geladeira, no carro, na piscina....
Enfim, Tico mia em qualquer lugar.
E assim acaba uma história linda de amor e carinho...
FIM!!!
Tá.... pode ser que a histórinha não tenha sido tão legal assim, mas é só pra entrar no clima do dia dos namorados. Uma sugestão de presente é um gatinho. Quem sabe o negócio pode miar também..... HAAAAAAAAA
Danilo Gentili x os "negros"
O humorista Danilo Gentili (do programa CQC) postou a seguinte piada no seu twitter:
"King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"
A ONG Afrobras se posicionou contra: "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade" , avalia Vicente.
Alguns minutos após escrever seu primeiro "twitter" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog:
"Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL) "Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito.
Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?
Quem propagou a ideia que "negro" é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, mas sim de burro.
Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de veado e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.
Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:
- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.
Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota. Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?
Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do
termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.
Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia
escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.
Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos".
Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, sou ítalo-descendente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e, assim como os pretos, trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.
Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a
outra e as vendia para os brancos sujos.
Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.
Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.
Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente" , tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana.
E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."
"King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?"
A ONG Afrobras se posicionou contra: "Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal", diz José Vicente, presidente da ONG. "Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade" , avalia Vicente.
Alguns minutos após escrever seu primeiro "twitter" sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog:
"Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco?" (GENIAL) "Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito.
Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo?
Quem propagou a ideia que "negro" é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos: "Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra". Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, mas sim de burro.
Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de veado e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados.
Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:
- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos.
Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco. Veja quem tira a maior nota. Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco?
Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo "preto" pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: "Branco, Amarelo, Vermelho, Negro"?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do
termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes.
Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia
escutarem eu dizer: "E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!". Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer "Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!" Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não a palavra "preto" ou "macaco", que são palavras tão horríveis.
Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus "defendidos".
Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, sou ítalo-descendente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e, assim como os pretos, trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra.
Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a
outra e as vendia para os brancos sujos.
Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia.
Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote.
Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo "negro" ou "afro-descendente" , tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana.
E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita "100% humano", pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão."
Cinco Lugares que Deixarão de Existir
Kauai, a ilha sem praias:
Está é uma das ilhas mais ameaçadas do planeta, localizada no arquipélago do Havai, juntamente com outras igualmente prejudicadas. Ela já perdeu mais de 70% da sua faixa litorânea devido às erosões do solo que por sua vez vem sendo causadas por um aumento significativo do nível do mar. Além de já ter perdido grande parte de suas praias, as florestas da ilha também estão sofrendo as conseqüências da ocupação humana, principalmente com o grande número de turistas. A ilha foi utilizada para a gravação do filme Jurassic Park e é considerada um dos lugares mais chuvosos da face da Terra.
Está é uma das ilhas mais ameaçadas do planeta, localizada no arquipélago do Havai, juntamente com outras igualmente prejudicadas. Ela já perdeu mais de 70% da sua faixa litorânea devido às erosões do solo que por sua vez vem sendo causadas por um aumento significativo do nível do mar. Além de já ter perdido grande parte de suas praias, as florestas da ilha também estão sofrendo as conseqüências da ocupação humana, principalmente com o grande número de turistas. A ilha foi utilizada para a gravação do filme Jurassic Park e é considerada um dos lugares mais chuvosos da face da Terra.
Dia dos namorados
Hoje é o dia dos namorados (que boom), ta fazendo que aqui ? vai lá comemorar.
Não tem namorado(a) ? 1: Lembre-se, os namorados tem um dia no ano pra comemorar, os solteiros tem todos os outros.
Não tem namorado(a) ? 2: Que seja, entra aqui ó.
Não tem namorado(a) ? 1: Lembre-se, os namorados tem um dia no ano pra comemorar, os solteiros tem todos os outros.
Não tem namorado(a) ? 2: Que seja, entra aqui ó.
