Loko de dorgas (continuação)

É uma cilada Bino

Bonus 1:


Bonus 2:

Loko de dorgas

Boa semana !

Marido FDP

Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama quando a
mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito
tempo.
Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço,
ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do braço
esquerdo, passa no seio, na nádega.
Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem
em cima da perna.
Faz a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira as costas e não fala
uma palavra.
A esposa, já 'acesa', lhe diz carinhosamente:
- Querido, estava maravilhoso, porque parou?
E ele, resmungando:
- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

Isso faz você se sentir pequeno ?

Where's your God now ?

Concorrente do Monster

Tirinhas

Cão de Gaúcho

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa
com um cão pastor alemão.
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Por quê? - perguntou o pastor alemão.
- Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me
castrar. E você, porque está aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, um gaúcho
muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo
debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em
cima dele e meti-lhe a vara...as costas dele ficaram todas arranhadas.
- Noooossa!! - espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
- Nãããããão, vim só cortar as unhas!

Os 10 maiores medos dos homens

Impotência – paranóia maior do que o medo de morrer.
A impotência ronda o universo masculino tanto quanto a morte espreita os vivos. Aqui cabe uma dica; como a função peniana está intimamente relacionada com processos que envolvem fluxo sanguíneo, qualquer patologia cardio-vascular se manifestará antes como um sintoma altamente inquietante na área da disfunção erétil.

Separação – avalia-se o tamanho do patrimônio de um homem pelo número das suas separações.
Homens sem patrimônio costumam sair dos casamentos com as mãos abanando e os que o possuem, perdem cerca de 2/3 dele entre partilha de bens e pensões.

Carregar guarda chuva – homem que é homem prefere tomar banho na moleira.
Parece prosaico, mas um dos maiores pesadelos dos homens é sair à rua debaixo do maior toró e abruptamente abrir o maior sol. Então ele tentam recolher discretamente aquele morcegão morto e fica com uma vontade doida de enfiá-lo na primeira lixeira.

Compreensão x Conhecimento

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o ''Barão de Itararé'.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro:
dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural. Tenha um
bom apetite e delicie-se com o capim.


A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou
acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... e haja capim!!!

Vai zuando vai

Pode colocar em 1:40 se quiser

Advogado x Médico

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
'Clínica Médica: tratamos qualquer doença, resultado garantido ou seu
dinheiro de volta em DOBRO..'
Pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda
ganhar uma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não
consigo sentir mais o gosto de nada;
água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na
boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!
O advogado saiu puto da vida pensado: 'Desgraçado, me pegou dessa vez;
mas agora tenho que recuperar minha grana.
Da próxima vez vou trazer uma doença infalível.'
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o advogado:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha
memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13..
- O pote 13 de novo não, pô!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!
E o advogado, puto da vida... Nos pensamentos: 'Mas que filho-da-puta!
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Da próxima vez vez não vou dar chance para esse viado me sacanear....'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão! Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...................................
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua
enfermeira filha- da-puta...vou foder com todo mundo desse consultório.
- Pronto, já recuperou seu tesão!!! Está novamente curado!!!!!!!!!!!!!!

Coyote Finalmente pega o Papaléguas

Você é vegetariano ?

Post Feminino

'Sou alérgico a vaginas', diz Robert Pattinson ao posar com mulheres nuas

Contrariando sua fama de galã, Robert Pattinson declarou, após um ensaio fotográfico para a edição de março da revista “Details”, que é “alérgico a vaginas”. Nas imagens, o ator aparece ao lado de uma modelo nua.

“Eu realmente odeio vaginas”, disse o protagonista da saga “Crepúsculo”. “Só de ensaio foram 12 horas, das quais cinco ou seis, essas meninas ficaram nuas... Graças a Deus, eu estava de ressaca”, completou.

Pattinson também negou que esteja “afetivamente ligado” a Kristen Stewart, ou “a qualquer outra mulher de Hollywood”. “A única conexão emocional relevante que eu tenho é com o meu cachorro”, debochou ele.

Embora esteja prestes a lançar o drama romântico “Remember Me”, em março, Robert revelou que preferia fazer grandes discursos políticos. “Você tem dois ou três minutos para afetar a vida de alguém. Faça-os ouvi-lo. Eu gostava de divulgar 'Crepúsculo', porque era mais ou menos assim”, disse.

1 Real

O padre da paroquia resolveu taxar os pecados, a cada palvrão falado o fiel deveria pagar R$ 1,00
E o padre perguntou:
-Mariazinha quantos palavrões você disse hoje?
-17
Deu R$ 17 e o padre:
- Pedrinho quantos palavrões você disse hoje?
-29
Deu R$ 29 e o padre:
- Joãozinho quantos palavrões você disse hoje?
-49
Deu R$ 50 e o padre:
- Joãozinho e o seu troco?
e ele:
-Enfia no cú.

Nunca desafie a natureza!

Bebados.....

Amor, eu cortei os pêlos do saco!

Carregando iPhone com laranjas

Bom dia!

Missão Cumprida

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amo-or! - sussurrou ela, com voz lânguida - Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse :"Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los SECOS! Depois quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!!!

Desconfiômetro FAIL

T-SHIRT WAR!

Ahhhhhhrrrgg

Álcool ou Gasolina - Qual é mais vantajoso na hora de pagar?

Na hora de abastecer, o consumidor deve usar uma fórmula simples:

Dividir o valor do litro do álcool pelo da gasolina e multiplicar o resultado por 100.
Se o número for superior a 70, será mais vantajoso abastecer com gasolina.

Dica: Economia de Combustível

- Organize seu itinerário.
Procure criar uma rota que atenda todos os seus compromissos. Concilie sua agenda da melhor forma, evite idas e vindas desnecessárias. Procure caminhos alternativos.
Às vezes é mais vantajoso andar um pouco mais do que ficar no anda-e-pára dos engarrafamentos.

- Controle seu consumo.
Anote a quantidade de combustível abastecida e a quilometragem percorrida.
Use uma planilha (clique) para acompanhamento.


- Partida, ao dar a partida no veículo, principalmente pela manhã, procure fazê-lo sempre pisando no pedal da embreagem.

Em primeiro lugar, no caso de uma "distração" na noite anterior, você pode ter deixado seu carro engrenado, isso vai evitar uma colisão dentro da sua própria garagem.

Em segundo lugar, alivia o esforço do motor de arranque.

Ao dar partida no seu carro, não acelere para esquentar o carro mais rápido. O óleo ainda não circulou pelo motor, o que provocará desgastes nas peças não lubrificadas.

Não se deve aquecer o motor com o carro parado. É melhor começar a andar devagar, ir acelerando progressivamente.

Velocidade, o consumo aumenta muito em velocidades altas, em alguns motores entre 100 e 130 km o consumo aumenta 25%.
A diferença de consumo que se observa entre dois motoristas pode ser de até 15% e a observada entre situações de trânsito diferentes pode chegar até a 20%.

- No transito, mantenha-se o máximo possível nas marchas mais altas sem no entanto forçar o motor e deixa-lo dar trancos.

Ande em velocidade regular, sem grandes freiadas ou acelerações repentinas (que consomem muito combustível).

- Descidas, nunca descer ladeiras em carros com injeção eletrônica em ponto morto.

- Estacionando, nunca acelere antes de desligar a ignição.

- Evite acelerar bruscamente ou de maneira desnecessária.

O mesmo vale para os freios. Respeite o conta-giros. Troque as marchas na rotação indicada. Arrancadas fortes e grandes freiadas é fazer um esforço desnecessário para chegar a uma velocidade que não será aproveitada exigindo logo a seguir outro esforço ainda maior de freiada, é o mais puro desperdício de combustível.

- Tanque não deixe seu carro constantemente com o tanque vazio, pois esse procedimento propicia acúmulo de detritos no tanque, que serão despejados no carburador ou nos bicos injetores do motor.

- Quando chegar à velocidade desejada, alivie aos poucos o acelerador. Utilize o acelerador com suavidade.

- Esqueça aquele velho hábito de acelerar o carro antes de desligá-lo. Você pode danificar o catalisador, o que aumenta a emissão de poluentes e prejudica o desempenho.

- Motor desregulado pode consumir até 60% mais combustível do que o normal. Verifique sempre os filtros de ar e de combustível e efetue as trocas seguindo as recomendações do fabricante.

- Aerodinâmica: dê preferência por andar com as janelas fechadas. A redução da resistência do ar reverte na economia de combustível.

- Cargas, evitar de colocar bagagens sobre o teto, se for a única solução, equilibre a carga para que seja a menos volumosa possível.
Não esquecer cargas inúteis dentro do veiculo (evite o aumento de peso desnecessário).

- Não carregue mais peso do que a capacidade de seu carro.
O consumo será maior e irá acarretar um desgaste da suspensão, dos freios e dos pneus. Cada 50kg a mais equivalem a 1% de aumento no consumo.

- Retire o bagageiro quando não for usá-lo. A resistência produzida por eles aumenta o consumo.

Fonte: Petrobras

Helicóptero da Rede Record cai em SP

Burj Dubai

Fail!

Mortes Bizarras do mundo do Rock

Randy Rhoads

Randy foi um dos guitarristas de Ozzy Osbourne e morreu prematuramente em 1982. Na rota para Orlando, Flórida, o ônibus da turnê parou na casa do motorista do ônibus, Andrew Aycock. A propriedade consistia de três casas, um hangar para avião e uma pista de pouso. No dia seguinte, o motorista, que também era piloto, chamou Randy Rhoads e Rachel Youngblood, maquiadora da equipe, para dar uma volta de avião. Voando baixo para dar um susto nos demais membros que estavam no ônibus, o avião acabou acertando a traseira do ônibus e num pinheiro, destruindo-se completamente. Ozzy Osbourne e os demais músicos chegaram a tentar socorrer as três vítimas, sem sucesso.
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Johnny Ace
Ace era um cantor de rhythm and blues de Memphis, cuja popularidade atingiu o auge na década de 1950. Johnny Ace acertou acidentalmente um tiro na própria cabeça com uma pistola calibre .22, em 1954, nos bastidores de um show. Durante vários anos, acreditou-se que ele tinha morrido ao brincar de “roleta russa”, entretanto, os membros da banda de Ace contaram outra versão. Ele havia bebido durante toda a noite e chegou a ser advertido, mas teria dito: “Tudo bem! A arma não está carregada, viu?” Antes de apontá-la para sua própria cabeça. Quando ele sorriu, a arma disparou e ele acabou morrendo imediatamente.

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Cliff Burton
Cliff Burton foi baixista original da lendária banda Metallica. Sua influência precoce foi fundamental na formação da banda.

Sua morte é cercada de especulações e controvérsias. Na turnê Master of Puppets, a banda não gostou de suas camas para domir em seu ônibus de turnê. Burton e o guitarrista Kirk Hammet tiraram a sorte para decidir quem dormiria na parte de cima do beliche, a mais confortável. Cliff dormia quando, de acordo com o motorista da turnê, o ônibus derrapou no gelo acumulado na pista e capotou. Cliff foi arremessado para fora do ônibus, que ao capotar caiu sobre ele. Curiosamente, a polícia local não encontrou gelo e aparentemente a estrada estava seca. Um detetive sugeriu que o condutor possa ter adormecido, mas ele afirmava que estava bem descansado. Assim, as circunstâncias exatas da morte de Burton provavelmente nunca serão conhecidas.

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Cass Elliot
Talvez mais conhecida como Mama Cass do The Mamas & The Papas, grupo vocal na década de 1960, Cass Elliot também morreu de forma curiosa.

Em 1974, o grupo se apresentou duas semanas seguidas em Londres, recebendo aplausos de pé a cada noite. Após o concerto final, ela se retirou para se quarto de hotel, onde morreu. A verdadeira causa da morte foi “degeneração gordurosa do miocárdio devido à obesidade”, mas imediatamente os boatos contaram algo mais estranho. Ao descobrir o corpo, a polícia observou que havia um sanduíche de presunto parcialmente comido ao lado da sua cama. Eles especularam que talvez ela tivesse sido sufocada até a morte, embora o relatório do legista viria a provar que nenhum alimento foi encontrado na sua traquéia.

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Jeff Buckley
Jeff era filho do músico Tim Buckley e uma estrela em ascensão conhecido por sua entrega apaixonada ao vocal lírico. Jeff Buckley é um dos poucos músicos cuja morte é notável, não só pela sua natureza incomum, mas também porque dizem que ele teria previsto sua própria morte em uma de suas canções.

Em 1997, Jeff resolveu dar um mergulho no rio Wolf Harbor, em Memphis. Segundo relato do seu amigo Keith Foti, Jeff desapareceu enquanto ele foi até o carro para guardar alguns objetos. Ele comentou que escutava Jeff cantando “Whole Lotta Love” enquanto nadava. O corpo do músico só foi encontrado algumas semanas depois, perto da nascente do Mississippi.

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Michael Hutchence
A causa da morte de Michael Hutchence, o homem a frente da banda INXS, tornou-se uma estranha lenda.

Segundo relatório oficial, ele suicidou-se por asfixia. Hutchence foi encontrado morto em seu quarto de hotel, em Sydney. Ele tinha um cinto amarrado no topo da dobradiça da porta, fazendo uma espécie de corda improvisada. Cocaína, álcool, Prozac e outros medicamentos prescritos foram encontrados em sua corrente sanguínea.

Após sua morte, Paula Yates, sua ex, alegou que Hutchence poderia ter se enforcado acidentalmente. Hutchence teria uma tara por sentir falta de ar durante o sexo. No dia da sua morte, ele teria tentado masturbar-se enquanto sufocava-se, mas a coisa não deu muito certo.

Conclusões sobre a vida

Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez

Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra

Sucesso e Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher.
Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres…

Matemática do Shopping
Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa!.

Equações Gerais e Estatística
Uma mulher se preocupa com o futuro até ela conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa.
Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que sua esposa consegue gastar.
Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.

Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.

Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros.
No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer.

Propensão à Mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.

Discussão Técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de uma nova discussão.

Vi e copiei do Cogumelo Louco.

Igualzinho Blumenau

É... até que eu aturaria o verão desse jeito :B

Bino, é uma cilada!

Cats

Loiras...

Guitar Hero... For girls!

Jail Bait